Me Against the World

...даже никакой гадости написать не хочется.
Не знаю с чего бы это.

Посмотрела несколько адовищных популярных блогов, настолько печальных, что просто вот ну вот просто совсем.

Купила для ботинок какой-то восковой чудокрем. Намазала их по инструкции, крем лег белой пеленой и я его еле смыла потом. Наёбка какая-то.
Но судя по виду кожи, теперь мои американцы переживут не только русскую, но и ядерную зиму.

Погодка еще...

Ненавижу ждать, а сейчас жду.
выходной жду. Весну жду. Солнца жду. Бабло жду. Всё жду.
Анабиоз. Ненавиииииижу анабиоз.
Еще и ересь снится.

По корпоративным делам прихожу в супермаркет за вискарем. Нужен джек дэниэлс.
На витрине всего 3 бутылки, которые я забираю. Мне надо 12.

Зову продавца из ближайшего отдела, и вежливо прошу кого-нибудь из алкогольного. Из алкогольного конечно никого нет, сообщают мне это даже не развернувшись в мою сторону, лишь повернув голову градусов на 15. Объясняю что мне надо больше бутылок, чем есть, тетя таки оборачивается, смотрит на меня совершенно опустошенными глазами и монотонно произносит "все что на витрине" после чего спокойно возвращает голову в исходное показывая что диалог окончен.
Я несколько опешила и беспомощно мямлю "извините но", на которое эта свиноматка в чепце даже не обернулась. Тогда я понимаю, что вежливость тут нах не нужна и говорю:
- Эй, слышь? Мне по-быстрому надо кого-то из алкогольного! Я знаю что у вас еще есть этот вискарь мля.
Чепчик оторвался от своего занятия и неохотно, но попиздовал в подсобку.
- Эй, образец возьми!
И протягиваю ей бутылку, потому что без бутылки она будет ходить до следующего тысячелетия.
Через 5 минут из подсобки вышла девушка, тоже явно не из алкогольного, а просто "крайняя".
Девушка аналогично не эталон обслуживания - сначала потупила на витрину, потом на меня.
Я говорю что мне надо такого вискаря, 12 бутылок и он у вас есть на складе. Девушка с недоверием подняла на меня глаза:
- Откуда вы знаете?
Я объясняю, что неделю назад он стоял у них в зале на отдельном стенде марки, обвязанном лентой и пестрящем надписями типа "охуенное предложение! пиздатейший виски! ебанистический Джек Дэниэлс, только у нас на арене и только сегодня" и там было бутылок 50.
Девушка хода моей мысли не прослеживает, я продолжаю:
- Это *название района в котором находится магазин*, виски американский...
"И что?" - читаю я по глазам.
- А это значит, что больше всего у вас покупают вот это (поворачиваюсь к витрине и тычу пальцем в Bells и Black & White) или вот это (поднимаю палец выше, на закрытую стеклом полку с "белой лошадью").
Девушка-татарка с ужасом взирает на меня и явно думает, что я шайтан бля.
Я продолжаю:
- Исходя из этого, делаем вывод, что даже если акция прошла мега успешно, у вас купили бутылок 25, значит еще 25 должно остаться. 2 я уже купила на прошлой неделе, значит 23. Если после того, как вы убрали бутылки из зала на витрину тут были еще вменяемые люди, а этого исключать никак нельзя, то они купили еще бутылок 5-7. Значит +- бутылок 16 у вас есть на складе, принесите мне их пожалуйста.
Девушка молча уходит.
Через 15(!!!), блять, минут бледная девушка, полностью уверившаяся что я таки настоящий шайтан без б, мне вывозит тележку на которой лежит 17 бутылок моего Дэниэлса.
9 я забираю, к 3 взятым с витрины.

Выводов два:

1 В этом районе все-таки есть вменяемые люди (я подозревала, потому что это тупо теория вероятности).

2 Каждый раз сталкиваясь с таким сервисом я с большим пониманием вспоминаю многочисленных героев американских боевиков, которые разносят мирные городки к хуям из дробовиков. Тех самых героев, которые четверть фильма были спокойными клерками, образцовыми отцами семейств живущих в даун таунах, а потом превращались во взъерошенных маньяков не щадящих ничего живого!
А продавцов, которые говорят "только то, что на витрине" надо увольнять сразу блять и без зарплаты.

Пила чай, смотрела кусок одного из выпусков Топ Модели по-Американски.
Девушки в Токио. Задание: одеться в стиле Хараджуку (Японская уличная мода). Надо ли говорить что о Японской уличной моде не слышала ни одна из них, а слово Хараджуку вызвало у них только большие непонимающие глазенки!?
Победительнице конкурса выпала честь познакомиться с Кокити (или Кокичи) Микимото. Обе девицы даже не слышали о бренде Микимото! Сидят с одним из величайших людей во всемирном ювелирном бизнесе и хлопают глазами.

Удивительно.
Зачем идти в модный бизнес, если ты о нем не знаешь НИ-ЧЕ-ГО ровным счетом???
То есть вообще!
Почему туда?
Из-за глупого предрассудка, что работа модели это легко и красиво чтоль?

Я очень подобрела за последние годы. Честно. Я бы так сама не заметила, а теперь вот вижу очень.

Вчера после работы встретилась с друзьями и в компании была молодая девочка. Ну как молодая, ну младше меня на года 3-4.
Мы в баре, а она (по ее словам) не пьет - мы не знали. Предложили сменить место, но она отказалась. Ок.

Сидим, общаемся. Ну все друг с другом давно знакомы, а она типа на втором свидании с моим другом.
Я такая вся светская баба-радио, со всеми ля-ля-ля, к новеньким особый интерес и внимание, чтоб не выпадали из тусовки.
Ну короче разговариваю.
У девочки 9 татуировок и девочка буддист типа. Ну круто!
Летом собирается на Хауса идти, правда кто такой Хью Лори не знает и зачем Хаус приезжает не знает. Ну ничего, всякое бывает. Я ей всё разьяснила.
Работает. Хуе-мое. Два года встречалась с мужчиной, он был женат бла-бла-бла.

И вот в процессе общения я замечаю, что девочка достала свою ядоплевалку и пытается ее в кого-нибудь вонзить. То свысока "ну у нас - буддистов..." вставит, то "избавьте меня от этих подробностей" и всё это как-то вот вроде вежливо, а на самом деле с желанием задеть.

А вижу я это по тому что вижу в девочке себя Х-летней давности.
Смотрю на нее и думаю "бля, прямо вот как я в лучшие годы! и зачем? вот дура!".
Сижу и всё добрее и добрее становлюсь, всё толерантнее и лояльнее.
А девочка, чувствуя, что яд не действует ни на меня, ни на юношу с которым свидание, все сильнее и сильнее пытается задеть. Уже даже прямо вот в открытую подъебывать начала. Вплоть до совсем каких-то неприличных штук. А мы еще больше терпимости добавляем. По тому что юноша с такими уже лет 15 общается ежедневно. А я вот как-то переросла эту хуйню и мне так забавно!

После 2-го бокала вина, девочка взвилась что я слишком много курю. Я (открывая вторую пачку за вечер) сообщила что работаю по 18 часов в сутки, у меня стресс, мне можно, идите на хуй. :-)
А после еще половины бокала, дитя захотело поделиться своей нелегкой судьбой и этими самыми отношениями с женатым дядей. Но нас женатыми дядями уже ни хуя не удивить никак вообще и мы тему свернули.
Девочка обиделась, пыталась нас убедить в том что сигары как-то там "вставляют" и влияют на мировосприятие... Короче уже какая-то глупь поперла и я поехала домой.

Но вот приятно! Приятно смотреть как ты растешь! Прямо вот в таком прекрасном настроении я приехала домой, сил нет! Прямо вот ну даже не передать!
Божечки, спасибо что я все-таки умнею...

Иногда люди, которых знаешь лично и которые лично знают тебя, делают или говорят такие вещи, после которых хочется сразу услать нахуй с сухарями, без возможности реабилитироваться!
Ну вот просто клинические вещи делают! Пребывая после этого в полной уверенности, что все в порядке.
У меня за последнюю неделю два случая. Один пиздецового пиздеца, второй пиздецового ебанизма. А все что я могу это хлопать глазами в ответ!
Бесит страшно!
Еще страшнее пугает.
Потому, что это не хрен с улицы, а вроде друг, а все туда же и вместо мозга гора опилок.

Вообще удивительное дело, все-таки люди такие странные. Ну в смысле, что реально лакмусовой бумажкой человеку может стать только какое-нибудь говно случившееся с тобой (я сейчас не о любимых людях, они проверяются не только так). И вот стоит говну случиться, при этом не обязательно масштабному какому-то говну, а даже среднему, как человеческие особи, тебя окружающие, начинают на глазах перевоплощаться кто во что горазд!

И конечно, когда милые феечки скидывают маски и превращаются в мантикор - это обидно. Но когда горлумы после боя курантов превращаются в добрых волшебников - впадаешь в ахуй, но в ахуй со знаком плюс.
Вот у меня когда несколько горлумов превратилось в волшебников, я настолько вот охренела от такого счастья, что не передать!

Удивительной слепоты я человек. Иногда в рыцарях вижу подонков, а в подонках рыцарей...





какое мне дело на ваше отсутствие сна,
на присутствие вашего тела.

Помните виллис?Виллисы - магические персонажи балета "Жизель", души умерших девушек, не доживших до своей свадьбы.

А почему - простите мой французский - дефлорированные женщины не встают из гроба и не шляются ночами по лесным чащам, м? Почему замужние и женатые не, а только вот девственницы?
А я знаю почему!
Это все в подтверждении теории о том, что недоебит для женщины страшен настолько, что даже в гробу ей не лежится!

А знаете что самое дикое?
Я сейчас подумала что наверняка нашелся хоть один дегенерат, догадавшийся так (Виллис) назвать свадебное платье! И знаете что? Да! Нашелся!!! И не один! Дикость! Дикость! Дикость блядь!
Вот клянусь не вру! пруф

Божечки мои, что же, блядь за адовы опилки-то должны быть в голове, чтоб так назвать свадебное платье, бля, а???
Ритуальное агенство "счастливый день" тоже наверное существует, да?
Но нет, я не буду гуглить, потому что если существует (а это уж наверняка) то я пойду и выпрыгну из окна, а у меня первый этаж и я всего-то сломаю себе что-нибудь и буду мучиться всю жизнь, от того что все-таки живу на одной планете с такими феерическими дебилами.

Вот удивительно.
Я как начинаю писать "отдамся на рояле бесплатно" так непременно за какого-нибудь музыканта.
То есть на словах я готова отдать свое тело молодое, руки и сердце непременно какой-нибудь невозможно богемной персоне. В моей виртуальной ебальне, с роялем в центре, перебывала вся верхушка мирового рок-н-рола.

А как доходит до дела, так я с богемными мужиками даже кофе пить не хожу!
Конечно может все дело в том, что на кофе меня зовут наши рок звезды, а в воображении у меня исключительно западные.
И то, не для всякого, а чтоб напроситься в студию или на репетицию и увидеть этих людей в процессе работы "живьем".

Актеров я тоже не жалую совсем. При том этих не жалую вообще никаких. То есть мужик-актер для меня асексуален в принципе, любой.

Но вот на бизнесменов у меня пунктик. Вот люблю я предпринимателей.
Скажи мне что мужик-предприниматель, у меня сразу +5 к обаянию.
И не из-за бабок, как многие могли бы подумать, а за умение принимать решения, брать на себя ответственность не только за себя, но и за других, за риск, за трезвомыслие. По тому что предпринимательство подразумевает всё это, иначе ничего не выйдет. И чем успешнее предприниматель, тем больше в нем этих качеств.

Сейчас я встану. Найду трусы. Надену. Повяжу шарф. Засуну себя в гриндерсы. И пойду в магазин блять. Пойду. Там я куплю сигарет. Да, и сок. Сок выпью на обратном пути. А сигареты принесу домой. Сяду у ноутбука и буду читатьшедевры мировой литературы. Ну или че-нибудь поржать. Но скорее всего все-таки шедевры.
А сейчас поднимаем жопу с кресла и идем искать трусы!!!

Люблю. Целую. Я не долго. :-)

Куда не пойду везде одна картина:

Какие-то совершенно беспощадно убийственно никакущие мужики!

Вот сначала молодняк хипстерский, там все ясно, хуй и кеды - все дела. Модные веселые, задорные, а потом к тридцати это всё вымирает, будто не было.
В лучшем случае приличные ботинки.
Какаие-то все обрюзгшие, с тухлым взглядом, мордами сенбернаров и животами.
Такая мерзость!
Как будто им всем так тяжело живется!
Тьфу блять.

Мальчики, я вас умоляю, это стыдно блять! Просто стыдно.
Вот я сейчас тоже похожа на собственную посмертную маску, да, но у меня медкарта, которой можно убить слона, дорогие, это гормоны, иммунитет и прочее. И то, я, фактически лежа в гробу, меньше и аккуратнее многих из вас!

Секс символом России назван холодец на ножках прям!
Денег нет? Не поверю! На ресторан, где средний счет 3000 есть, а на абонемент в спортзал нет? На Ровер есть, а на спорт нет? Что, блять, за причина такая должна быть, чтоб выглядеть неебабельно, а? Вот я даже не представляю! Утром к зеркалу подошел, а там это... Блять и от тоски можно повеситься! Но че-то не вешаются, видимо у них какое-то свое представление о красоте... Или раз дают, то и так сойдет?

Фу, я расстроена прям до невозможности!